Pelea en el Salón del Manga de Barcelona

Cada vez somos más gilipollas

Este domingo vi Cuarto milenio, como suelo hacer estaba el debate de si el hombre esta involucionando, mi humilde opinión es que sí.

Vi la película Idiocracy todo un referente sobre como va acabar la vida en un futuro no muy lejano, este film es una comedia, pero es más fiable que la predicción de los mayas.

 

Y cada vez veo más noticias que me dan a entender que todo se va a la mierda si no hacemos nada.

Hoy al levantarme me entero que uno de los mayores hijos de puta de España, Rouco Varela, se queja de la actual ley de aborto. (Ya modificada hace poco)

Para ver la réplica del absurdo ministro de justicia, para indicar que se ve ha quitar la opción de que si existe riesgo físico o psicológico para la mujer tampoco podrá adoptar.

Entonces es mejor que muera la madre para que pueda nacer o no, ese "niño"

Con esta ley católica en un país laico, estamos volviendo a la época del franquismo, donde las mujeres en sus casas se tenían que prácticar sus abortos muriendo muchas de ellas en el proceso, habrá mayor abandono de recién nacidos y muchos más subnormales, ya que si te hacen la prueba y sabes que vas a tener un mongolo, has de tirar adelante, y sacrificar tu vida y la de él. Ya que no será feliz en este mundo.

Pero claro, los católicos no creen en la evolución, cuantos más retrasados, mejor van las religiones.

Mierda en los pasteles de Ikea

Hace poco el escándalo de la carne de caballo en las albóndigas y ahora esto.
La corporación multinacional de origen sueco, Ikea, anunció que retirará sus pasteles llamados “Chokladkrokant”, de las cafeterías de 23 países por contener bacterias fecales, que fueron detectadas por las autoridades sanitarias chinas.

Los pasteles (de chocolate con crema de mantequilla y caramelo de almendras) contienen niveles excesivos de estas bacterias de acuerdo a las pruebas realizadas, expresó el diario inglés Shangai Daily. Por otro lado, Ylva Magnusson, un portavoz de Ikea, mencionó que el nivel de concentración de estas bacterias no es tan dañino para la salud pública.
Pues encantado de probar vuestros postres de mierda.

Fist of Jesus

Corto que triunfó en Sitges esta año y ahora esta completo en Youtube, es digno de ver, una orgía de sangre y gore al viejo estilo.

He de indicar que nuestros amigos de 666 sfx, colaboraron haciendo a Pirañin, todo un lujo.
Además conozco personalemnte algunos de los integrantes del corto y son muy buena gente, os lo recomiendo y si alguien quiere colaborar para que esto se convierta en una película, podéis dar algo de caridad cristiana a http://www.fistofjesus.com
 

Cuidado con los Microondas

Otro genial vídeo de Mundo desconocido, esta vez nos habla del microondas, el cual yo no tengo en casa ya que creo que le quita todas las propiedades a los alimentos.

Pastor Fighter

Sencillamente brutal xD

Bob Esponja VS Hello Kitty

Hoy en las noticias nos informaban de que en nuestras calles se ha librado la batalla del siglo:

Ouh yeah

21 de junio empieza el plan B

La dieta comenzó el 03/05/2012 hoy es 21/06/2012 he perdido 6kg en total, adoptaré una dieta más agresiva para hacer un cambio radical. (eso espero).

Momentos para el recuerdo (21)

GO, GO!

Se ma borrao...

Estaba a punto de acabar mi review del capítulo 6 de Game of Thrones, solo me quedaba poner las capturas de pantalla, cuando de pronto en un acto de estupidez extrema, subrayo todo el texto y lo elimino. Me quedo en shock durante dos nanosegundos, pero pienso "Wait! Blogger guarda las entradas, le doy a salir y..." *Blogger como si leyese mi mente le da a guardar entrada*. Poker face.

Feel like a shit.

En mi interior se debate el dilema de si hacerla otra vez (hoy no, ni de coña) o pasar de ella. SKR seguramente pasaría de hacerla (*coff coff* al igual que del blog *coff coff*) , pero yo no me sentiría completo si no tuviese toda la temporada con mis reviews, cosas mias, de enfermo mental. Así que la sexta review tardará (dudo que le importe a nadie), y mira que me jode porque quería sacarme de encima la 7 rápido...

En fin, que soy gilipollas.

Lo malo de estas cosas es que por muy bien que te vuelvan a quedar siempre pensarás que la primera versión fue mejor...

¿Who is Brian Empalma?

Este curioso personaje que de repente un día apareció por Despiporre, comentando con frecuencia y hablando de pezones... Que se hizo seguidor nuestro y se creó un blog enfermizo, que seguro que todos (incluido un servidor) leemos cada una de las nuevas entradas, echándonos unas risas o acusando en voz baja: "qué enfermo está...". Mientras pensamos: "qué enfermo estoy yo también...". Este personaje ha cautivado nuestros corazones enseñando tetas y hablando de Canción de Hielo y Fuego, hablando sobre Japón y enseñando más tetas. Pero...

¿Quién es Brian Empalma?

Hace poco, Ryo y yo charlábamos cuando surgió el tema. Ryo decía convencido que Brian Empalma debía ser sin duda otra de las personalidades de Kaneda kun. Cosa que yo descartaba porque sé que Kaneda no sabría ponerle doble trazado a los bocadillos que emplea Brian.
Si no fuese por ese doble trazo... Yo también habría pensado que se trataba de Kaneda...

Y todavía hace más poco, hablando con Kaneda y explicándole esta confusión, me dijo que él creía que Brian Empalma era en realidad otra personalidad de Ryo, que es quien de momento falta para que desarrolle la ezquizofrenia que tenemos aquí en Despiporre...

Más arte abstracto en el anime de Naruto

¡Mirad, siguen superándose!



Fuente| Backbeard

Vaya San Valentín

Estoy escribiendo esta entrada en un centro joven o lo que sea esto xD A veces vienen jóvenes, en realidad siempre.
La situación que estoy viviendo es muy extraña. Relacionada con el día de San Valentín.

Estoy en unos sofás con otros 4 hombres. No penseis mal por favor...
Uno es un chino enamorado vergonzoso, por lo visto tiene a su chica en el bolsillo y ella no ha parado de soltarle indirectas, pero le da demasiada vergüenza...
Otro de los jóvenes, es un frikazo que vi en el Salón del Manga pasado (qué coincidencias...), está más loco de lo que pensaba, no para de intentar convencer al chino utilizando unas palabras un tanto inapropiadas...
Otro de los chicos es un saco de nervios, por lo visto ha tenido problemas con una chica y tiene ganas de romperle la cara a alguien, está todo el rato dando vueltas arriba y abajo y suspirando.
Y el otro es mi favorito, es el puto amo. Está estirado en uno de los sofá y cada vez que abre la boca la clava. Es como si supiese todo lo que sus amigos piensan y sienten en cada segundo. Parece que les lea la mente, y ya que veo que ninguno se sorprende, es que debe ser siempre así.
Debe tener una capacidad de analizar bastante potente xD

Total, mientras uno de ellos le trae a la chica que le gusta una toalla de Messi, el chino lee el diario haciendo ver que no pasa nada, el friki trata de escribir una carta de amor para el chino y otro dice que se hará un nudo marinero en la polla.

Cañita mágica

Hoy prometía ser un gran día, porque con el paquete de cereales venía una cañita mágica.


Estaba super ilusionado, porque es lo que siempre he estado deseando, una cañita para poder beberme la leche con los cereales ¡Y encima cambiaba el color con la leche fría!
La cosa no podía pintar mejor, nada podía salir mal.
Abro la caja de los cereales con una gran sonrisa, con lágrimas contenidas de alegría y una erección en los pantalones de la emoción.
Y me encuentro esto:



¡¿PERO ESTO QUE MIERDA ES?!

¡¿Donde se ha visto una cañita que se tenga que montar?! ¿Tanto cuesta hacerla de una pieza? ¿Os creéis que los niños que consumen vuestros cereales son Kristian Pielhoff?
Después de la primera impresión, consigo montar la compleja cañita. Voy a por un vaso de fresh milk con una sonrisa en la cara, lágrimas contenidas de alegría, pero esta vez sin erección en los pantalones porque ya se me ha cortado el rollo.
Hago uso de la cañita mágica y... ¡MENUDA PUTA MIERDA! La leche apenas llega a mi boca, se sale toda por culpa de la unión de las dos putas piezas. ¡Y no cambia de color! ¡Solo se oscurece un poco! ¡Eso no es cambiar el color so guarros! Sigue siendo verde, pero más fuerte. Como fuerte va a ser la hostia que le voy a dar al que ha tenido la brillante idea de hacer una cañita mágica de dos piezas.
¡So marranos! Ale, ya me habéis dado el día.

241543903

Internet es fascinante. Una vez más me rindo ante la capacidad que tiene de dejarme roto. ¿Queréis flipar un rato? ¿Queréis saber de que hablo? Id a Imágenes Google y poned este número: 241543903, a continuación dadle al enter.

¿Sorprendidos? ¿Confundidos? Si os sigue picando la curiosidad aquí tenéis la explicación.

Sobre los controladores aéreos. La otra cara

Sin duda la huelga de los controladores aéreos está siendo ya histórica. ¿Pero de quien es la culpa realmente?
Hace ya mucho tiempo que he dejado de creerme lo que me dicen los medios de comunicación de nuestro país. Una de las principales razones es la gran desinformación que tiene los periodistas, que cada vez son menos los que realizan bien su trabajo y otra la manipulación de la información, ya sea por los propios responsables del medio o por gente que tienen por encima y los presiona para ello.
Así que en cuanto he visto el gran eco que se estaba haciendo de la noticia y a los niveles en que estaba llegando (estado de alerta, ojo) he querido informarme de verdad, ver otro punta de vista.
En la tele y demás medios nos ponen a los controladores aéreos como los malos. Seres que cobran una millonada al año y que deseosos de tener más privilegios han decidido hacer huelga justo en puente para putearnos a todos.
De link en link por la red de redes he encontrado lo que estaba buscando: el punto de vista de un controlador. Y lo mejor de todo, explicado todo directamente por él (en este caso ella) desde su blog, sin periodistas ni otros intermediarios de por medio, os dejo con una de sus entradas entera. Para ver su blog pinchad aquí.

Acabo de ver en la tele que los controladores están de los nervios y hay problemas in the sky with diamonds.

Y he flipado porque ha salido uno de nuestros portavoces explicando que nos han cascado un decretazo por el que no se nos computan como jornada laboral ni las bajas, ni las vacaciones, ni los permisos por guarda legal, por asuntos propios, por maternidad, la formación, las imaginarias y seguro que me dejo algo de modo que podemos trabajar hasta el infinito.

Y el presentador dice que eso es imposible porque va contra la ley. Es acojonante. ¿Pero por qué cojones se cree el personal que llevamos flipando un año?

Para empezar lo que tienen que hacer los periodistas es informarse y por ejemplo leerse el R.D., que tampoco es para tanto y si lo vas a comentar es hasta necesario.

Y fijaos qué cosa tan fantástica: el gobierno hace un disparate tan tremendo que la peña se cree que es broma. Si es que se superan cada día coño.

Y otra vez estamos con que qué pasa con los que se quieren ir de puente.

¿Y QUÉ COJONES LLEVA PASANDO CON NOSOTROS UN PUTO AÑO ENTERO QUE LE IMPORTA UN HUEVO A TODO DIOS?

Estoy más que harta de que la peña sólo se mire el ombligo y reclame sus derechos a costa de los míos.
O valen los de todos o no vale ninguno.

Y si no se pueden ir de puente que le reclamen al ministro de Fomento que es quien ha tenido el detalle de promulgar un nuevo decretazo salvaje, y van cuatro en nueve meses señores, EL PRIMER DIA DEL PUENTE.

BASTA YA PORQUE NO PUEDO TRABAJAR TRES MIL HORAS AL AÑO
BASTA YA PORQUE NO PUEDO TRABAJAR DOSCIENTAS HORAS AL MES
BASTA YA NO PUEDE SER QUE NO VEA A MI FAMILIA EN MESES
BASTA YA PORQUE NO TENGO NINGUN DERECHO
BASTA YA PORQUE HASTA TENGO QUE ESPECIFICAR LA FECHA EN LA QUE ME VOY A PONER DE PARTO.

Y no estoy de coña, está escrito en el nuevo Real Decreto tal cual.
Tú pides el permiso de paternidad con una antelación acojonante y una vez concedido no se mueve. Que a tu mujer le da por ponerse de parto antes o después, pues te jodes.

No me habléis de vuestro puto puente porque no me lo puedo ni creer.

Estoy dispuesta a dejar este curro de mierda porque no hay quien se lo fume, así que os aseguro a todos los cretinos que me estáis insultando que no tengo el coño pa ruidos ni de los pequeños.

Y comparado con quedarme en la puta calle me cago en vuestro puente trescientas veces. Reclamadle al ministro de una jodida vez, que es lo que no tenéis cojones para hacer. Bocazas.

¿Ahora la cosa cambia, verdad?

Roca Vs Sangrá

"Voy a hacerle una visita al señor Roca". Cuantas veces habremos dicho este chiste cuando vamos al lavabo...
El otro día fui a Cardona a visitar las minas de sal y estando en un bar del pueblo hice la misma coña. Fui al lavabo y mientras hacía mis necesidades me encontré con tal sorpresa:



En efecto, donde debía poner Roca, ponía Sangrá. Era solamente una empresa de ceramicas y porcelana diferente pero... joder la sorpresa de que te digan que sangres mientras estas meando es un poco mal rollera. Por cierto, es la primera vez que me encuentro un urinario donde pone algo distinto a Roca, estaba acostumbrado a ver o bien Roca o bien nada. LLegué incluso a pensar que tenian el monopolio, que habia una especie de complot para que todos los vaters fueran Roca, que el dueño de tal empresa tenía alguna especie de fetiche en que todo el mundo depositara sus necesidades en sus vaters.

En fin no se que digo, os juro que todo tenía más sentido en mi cabeza mientras hacía la foto. Ahora que caigo, le hice una foto a un urinario público y soy yo el que estoy criticando rarezas de este mundo.

Como dijo en su día David Hume: Tooodos locos.

Bueno os dejo que voy a hacerle una visita al señor Sangrá ¿O era Roca? Bah, que voy a cagar joder.

¿Qué te pasa Hermann Tertsch?

Debe ser culpa de Wyoming que te hace vudú.